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Les punitions à l’adolescence: la différence entre punitions et conséquences

Votre ado a dépassé les bornes et vous cherchez “la bonne” punition? Avant de passer à l’action, prenez une bonne respiration. Commençons par faire la différence entre une punition et une conséquence, afin de peaufiner vos méthodes disciplinaires.

Une punition est un châtiment ou une peine infligée à l’adolescent qui a commis une faute. La punition est une réaction au comportement qui ne prend pas en compte la cause du comportement. Elle n’est pas en lien avec le comportement inadéquat et est souvent choisie de façon spontanée par le parent.

La conséquence, quant à elle, est la suite logique du comportement de l’adolescent. Elle a pour but de faciliter l’apprentissage de l’adolescent quant au bon comportement à adopter et lui permet d’assumer les effets directs de son comportement inadéquat. La conséquence est souvent prévisible et le parent peut l’avoir préétablie avec son adolescent.

Pourquoi punir les adolescents ?

Souvent, la première raison pour punir un adolescent est qu’il apprenne de son erreur pour qu’il modifie son comportement à l’avenir. Ainsi, utiliser la conséquence plutôt que la punition permet de mettre en place des mesures disciplinaires orientées vers le futur et la vie en société.

L’adolescent a intérêt à reconnaître que certaines limites existent et que certains comportements ne sont ni acceptables sous votre toit, ni en société. Cela lui permettra de développer son autocontrôle et de réfléchir à l’avance aux impacts de ces choix sur lui-même et sur les autres.

Discipliner un adolescent est donc nécessaire pour qu’il perçoive les conséquences concrètes de ses actions. Il est inutile d’ennuyer un adolescent avec des sermons sur la morale et sur les conséquences sur sa vie future, cela est trop abstrait pour lui. Effectivement, à cet âge, les adolescents ont la pensée magique que les conséquences graves ou fatales n’arrivent qu’aux autres.

Leur cerveau leur fait encore croire qu’ils sont invincibles, ce qui n’est pas volontaire de leur part. Il faut donc l’aider à  développer des connexions entre les actes commis et leurs impacts dans l’ ici et maintenant.

Il est probable qu’à un moment de l’adolescence vous pensiez qu’il est nécessaire de mettre en place des sanctions pour empêcher une escalade de comportements dangereux ou nuisibles (consommation excessive, fugues, harcèlement, etc.). Si vous voyez que votre adolescent n’est plus en mesure de prendre des décisions éclairées et que son impulsivité devient un danger réel pour lui-même ou pour autrui, un arrêt d’agir est peut-être nécessaire.

Les adolescents tendent à vouloir tester les limites imposées et une absence de répercussion négative les pousse à aller plus loin. Dans le but de le protéger de leurs pulsions, il peut être nécessaire d’établir des limites plus strictes le temps que la situation se rétablisse.

Discipliner son adolescent pour inculquer vos valeurs

Une autre raison de punir ou discipliner les adolescents est d’inculquer des valeurs qui vous sont chères. Il est toutefois important comme parent de se questionner dès maintenant sur les comportements qui doivent diminuer ou disparaître chez son ado en lien avec les valeurs les plus primordiales pour soi.

La ponctualité est quelque chose de très important pour vous ? Assurez-vous que les heures de couvre-feu sont respectées de façon constante. Si votre adolescent arrive à 21h15 au domicile alors que vous aviez fixé avec lui l’heure de rentrée à 21h, annoncez la conséquence en expliquant que la ponctualité est non-négociable pour vous et que vous devez être en mesure de lui faire confiance pour l’avenir.

Si ce manquement est le premier et que votre adolescent a une raison que vous considérez justifiable, il est possible de faire preuve de tolérance (une autre valeur qui pourrait être importante à transmettre à votre ado) tout en mentionnant que vous vous attendez que la règle soit respectée la prochaine fois, sinon vous appliquerez la conséquence.

Réfléchir aux conséquences avant que les situations ne surviennent

Dans l’action, il peut être difficile de faire la part des choses. Il est primordial de vous asseoir et d’identifier les valeurs les plus importantes pour vous. Cela évitera que vous repreniez votre adolescent à chaque erreur ou chaque fois que son comportement n’est pas parfaitement en lien avec vos attentes.

Ce temps de réflexion est très bénéfique pour le maintien de votre lien relationnel. Les valeurs choisies devraient donc guider les règles de conduite qui ne sont pas négociables dans votre famille et dont leur non-respect entraînerait des comportements que vous jugerez comme inacceptables. Toutefois, d’autres règles pourraient être flexibles, selon les besoins de votre adolescent, surtout s’il démontre la capacité d’exprimer adéquatement ces besoins.

Mettre en place des règles avec son adolescent

 La mise en place des règles peut être réalisée conjointement avec son adolescent. Cela lui permet de se responsabiliser, d’apprendre à s’exprimer constructivement tout en se sentant considéré à travers le développement de son identité. Des conseils de famille à des moments de calme permettent de diminuer la confrontation constante dans le quotidien. Voilà pourquoi il reste important de prendre des moments pour tenter de comprendre le point de vue de son adolescent, avec une attitude de non-jugement.

Attention ! Cela risque d’être plus facile à dire qu’à faire. Effectivement, si votre adolescent vous explique les bienfaits des jeux vidéo violents ou les raisons pour lesquelles sa consommation de drogues n’est pas si dangereuse, vous aurez probablement tendance à vouloir argumenter.

Si vous venez de lui offrir un espace pour exprimer son opinion et ses besoins, ce n’est pas le moment d’entrer dans un débat. Demeurez dans l’écoute, prenez un temps de recul pour réfléchir de votre côté, car ce qu’il vient de vous dire est assez important pour que vous vous y attardiez et revenez-lui avec une proposition d’un terrain d’entente ou votre décision avec vos explications.

Punir son adolescent : quelques conseils à retenir

Il est important de punir l’adolescent de façon constante (pour un même comportement jugé inacceptable), mais sans lui reprocher toutes les erreurs qu’il peut commettre au quotidien.

Tout d’abord, il faut garder en tête l’impact de l’action jugée répréhensible et l’intention du jeune. Si un verre rempli a été renversé involontairement et que votre adolescent se sent déjà honteux, laissez-lui le temps de réagir sans broncher.

Si vous percevez que votre adolescent ne se met pas en action à la suite de cet incident, un simple rappel de faire attention et demander de nettoyer sera suffisant. Cependant, s’il vous lance le contenu de ce même verre au visage, la situation risque de se prêter plus à une punition, surtout si le respect a été établi comme une valeur primordiale dans votre famille.

Enfin, la discipline se fait mieux dans le calme. Ce n’est peut-être pas toujours facile, mais tentez de garder votre sang-froid. Pour favoriser cet état d’esprit, il faut prévenir plutôt que guérir. Effectivement, si la conséquence à un comportement est préétablie, il sera plus facile pour vous de l’annoncer avec calme et bienveillance. Cela sera également plus sécurisant pour votre ado.

Au contraire, si les punitions choisies dépendent de votre état d’âme du moment, cela l’insécurisera. Une discussion sur la mise en place de règles et de conséquence est donc la clé pour vous aider à choisir des conséquences de façon plus rationnelle, ainsi qu’à paraître plus réfléchie dans vos actions.

Vous deviendrez ainsi un modèle auprès de votre adolescent, et nous savons que l’apprentissage par observation est très efficace. Toutefois, ne vous tapez pas sur les doigts si vous ne réussissez pas à garder votre calme à tout coup, vous êtes humains.

 Il est toutefois important d’agir encore une fois comme un modèle auprès de votre ado, et de vous excuser et rectifier le tir si vos paroles n’ont aucun lien avec la conséquence qui aurait été logique d’appliquer.

Quoi éviter? 

Les études démontrent désormais que certaines méthodes disciplinaires sont tout simplement à proscrire. Nous sommes aujourd’hui plus sensibles au fait que les corrections physiques (frapper, gifler, pousser, serrer le bras, utiliser un objet pour blesser, etc.) sont nuisibles pour le développement d’un être humain.

Ces méthodes coercitives sont plus susceptibles de générer de la peur chez le jeune que du respect, ce qui ne devrait jamais être le but. La même chose vaut pour la violence psychologique (hurler, menacer, briser, insulter, rabaisser, harceler, etc.), elle est plus efficace pour causer des dégâts psychologiques (abaisser l’estime de soi, causer de l’anxiété) que d’enseigner le respect et la vie en société. Si toutefois, votre adolescent a des comportements agressifs ou violents, n’hésitez pas à aller chercher de l’aide auprès de spécialistes.

Un autre point essentiel de la discipline est de toujours dissocier le geste ou le comportement de l’adolescent. Il est important de se rappeler que c’est le choix qui n’est pas adéquat et non votre adolescent. Ainsi, des phrases telles que « Tu n’es pas digne de confiance » ou « Tu es paresseux » sont à éliminer de notre vocabulaire.

Il est important de souligner le geste inadéquat sans vous en prendre à la personnalité de votre adolescent. Lorsque vous vous attardez au comportement, vous demeurerez plus neutre et il ne sentira pas que votre amour pour lui diminue. De plus, le fait de nommer le comportement inadéquat et de mentionner vos attentes permet à l’adolescent de se réajuster, il voit qu’il avait une possibilité de prendre un autre choix. Par contre, si vous insinuez que c’est sa personne le problème, il sera davantage découragé et n’aura pas l’impression qu’il réussira à atteindre vos standards.

L’outil des 5 C des conséquences

De façon générale, l’encadrement devrait passer par la prémisse simple de répondre à l’outil des 5C décrit ci-dessous. Les règles et les conséquences devraient donc être Claires, Concrètes, Constantes, Cohérentes et Conséquentes.

Outil : Les 5C

Tiré de (Vallières, 2015)

Si pour une raison ou une autre, vous n’arrivez pas à trouver de conséquence logique à un comportement, commencez par vous poser la question en quoi le comportement est inacceptable.

Encore une fois, réfléchissez à vos valeurs. Si l’adolescent a été irrespectueux envers un membre de sa famille, il est normal qu’il doive réparer la relation. Vous pouvez toutefois le laisser choisir la façon dont il devra réparer cette relation (écrire un mot, offrir son aide, excuses sincères, etc.).

Dans d’autres situations, par exemple, l’adolescent ne respecte pas son temps d’écran, le retrait de privilège peut être davantage adapté. Cela demeure logique, puisque l’adolescent a dépassé son temps d’écran, ainsi son choix a brisé votre confiance pour le lendemain.

Le plus possible, donner des explications à la conséquence pour qu’elle ait du sens pour votre adolescent. Ceci dit, donner des explications ne signifie pas d’entrer dans un débat avec votre ado, il s’agit seulement de considérer son besoin de comprendre.

Et le renforcement positif dans tout cela ?

N’oubliez pas que le renforcement positif est primordial pour le maintien d’une relation harmonieuse et significative avec votre adolescent. De plus, le cerveau adolescent est particulièrement sensible aux récompenses. Il est toutefois important de redéfinir ce que signifie récompense pour vous et votre adolescent.

Le renforcement positif consiste à ajouter un stimulus plaisant lorsqu’un comportement est adéquat. Il pourrait donc s’agir d’encourager par les mots ou les gestes (exprimer de la fierté, accolade, etc.), de faire part de votre reconnaissance (dire merci pour une tâche, les efforts, etc.), de reconnaître les succès et remarquer les petites victoires au quotidien, de s’intéresser sincèrement à eux, à leurs passions. Vous pouvez également leur permettre de gagner des privilèges.

Toutefois, il est important d’être prudent pour que cela ne devienne pas utilitaire pour l’adolescent. Les meilleurs privilèges sont ceux qui lui permettront de passer du temps de qualité avec vous (se coucher 30 minutes plus tard pour jouer à un jeu de société, faire une soirée cinéma, avoir un massage, même jouer à un jeu vidéo ensemble, etc.).

Conseil de la professionnelle

 N’oubliez pas que l’adolescence est la dernière période avant l’âge adulte. Votre ado sentira donc de plus en plus le besoin de liberté, d’autonomie. Il est important de revisiter régulièrement les règles mises en place et d’offrir à l’adolescent des opportunités de prouver sa maturité.

Laissez-lui un espace pour proposer des alternatives aux règles, mais reflétez-lui rapidement si cette proposition nuit à lui-même et à l’harmonie familiale. Toutes les règles et conséquences mises en place ne devraient pas être vues comme des moyens de contrôler l’adolescent, mais bien de lui permettre de se pratiquer à faire les bons choix. Il se trompera certainement à plusieurs reprises, mais il doit sentir que vous êtes là pour l’accompagner et non le brimer.

Finalement, il est normal, et même sain, de se questionner sur les méthodes disciplinaires utilisées. Parfois, aller chercher un avis extérieur permet de se valider ou encore de faire quelques petits ajustements qui peuvent faire toute la différence. Plusieurs des professionnels de la clinique MANA travaillent en soutien parental et en développement des compétences parentales. Faites appel à nous si vous avez des questionnements!

Rédigé par Élise Proulx, psychoéducatrice
Inspiré par le texte écrit par Alexandra Légaré, étudiante au baccalauréat en psychologie, en 2017

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